为了忘却的纪念-写在离别后一月之际

     

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      今天就是我和她分手一个月了,想想时间真的过得很快。

      分手之前的五个月里我们基本没有打电话,没有发短信,也很少聊QQ。这不是冷战,也不是僵持,而是我想静一段时间,想想真的对她很不公平,只因为自己想安静一段时间就不理会她的感受。

     其实从开始没有打电话给她的那个星期起我一直在等她打电话给我,后来从一个星期延长到两个星期,她还是没有打电话也没有发短信给我,后来我也就没有给她打电话了,这样的局面一直持续到上个月我们分手时。

    期间的七夕情人节,我没有发短信给她,并不是我忘记,而是刻意去遗忘,去逃避,害怕打电话给她之后自己会心软。

    那五个月我想了很多的事,想了我们未来的出路,想如果分手后对你对我会有怎样的影响,你的家人和亲朋好友会怎样看待你我,正因为想了太多太多,而一直不能下定决心说出那两个字。后来和一个朋友聊天说起我们的感情时她说我做事总是畏首畏尾,想那么多干什么,既然想分了还考虑那么多。

    但她没有经历过我们这样的感情,她不会明白五年的感情又岂是说分就能分,总会有太多的牵挂与不舍。但一直这样拖下去对你我都没有好处,以前我也就我们的问题向我妹说过,她说顺其自然。是的,顺其自然,这样一直拖下去,让彼此的感情慢慢淡下去,但时间是等不起的。我们已经过了五年,但还能等三年吗?时间是赌不起也输不起的。

    曾经看过一篇文章,要珍惜陪你走过二十岁的女生,因为她在你一无所有的时候用她最美好的时光陪在你的身边。我知道你是个好女孩,是一个值得珍惜的好女孩,只是我们是在错的时间遇见对的人,是否注定有缘无份?

    你曾经发表说说:时间是爱情的毒药,不是爱情的验证。其实我在心里为你补了一下:时间和空间是爱情的毒药,不是爱情的验证。我们不是败给了时间,也不是败给了空间,而是败给了现实。在我补习的那段时间也是我过得最快乐的一段时间,因为可以天天和你在一起,虽然每天在一起的时间不多,而我也经常因为回家晚而被家人说。我之所以补习其实很大一部分是因为你,之前我一直在犹豫到底要不要补习,你建议我去,然后说你会留下来陪我,所以我去了。

   九月初的时候那个说我总是想得太多的女孩说她想找一个人陪,因为之前她感情很受伤,想找个能够依靠的人,让我在中秋之前给她答复,两天后我打电话给她了,没有答应她,我说我和你还没有分手,她说她不介意,但是我介意,只要我们还没有正式提出分手,你就还是我的女朋友,。

    在第二个学期我对我们班一个女生有点淡淡的好感,之前一直没有和她说过话,但也仅限于淡淡的好感,并没有更多的想法,因为我时常提醒自己是有女朋友的,不会对其他女生有更多的非分之想。前段时间和你分手之后和她经常聊天,我害怕自己会越陷愈深,到时不能自拔,不过这段时间我已经想清楚了,只把她当成好朋友来看待。爱情对于我太奢侈了,我没有能力去爱,也不想再去伤害其他人了。

   在分手后这一个月里,有时我会回忆起我们之间的点滴,回忆着你的微笑,在想你在干什么,分手后你会想什么,但我无权力也无资格知道,一切都已成为过去式。我不是一个活在过去的人,我只是需要一段时间来安静,这段时间我不想和任何人联系,我会把你深埋在心底,去面对以后的生活。真的很感谢你陪我走过这么多年,只希望你能找到一个能比我更疼你,更懂的珍惜你的男生。

    这些文字在我们分手后的一段时间里就很想写的,并且也写了一些,但后来把它删除了,现在正好到了我们分手一个月的日子,只怪当初我们分手太匆忙,很多事还没来得及述说,也没有勇气给你打电话,心里有些话很想说,却不知道向谁述说,所以还是用文字来记录吧。
   这将是我写的关于我和她最后的一篇日志了,以后就让我们做最熟悉的陌生人。

   

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